denna dag ett liv ..

För att citera Melker från Saltkråkan... vissa dagar är bara bättre än andra utan att de händer något speciellt..  jag önskar verkligen att jag aldrig klivit upp vissa dagar... 

Idag vaknade jag med migrän.. Vi skulle ha lämnat W på förskolan men istället för att lämna honom så blev vi hemma allihopa... en mycket sur make och en arg w som förstört och kastade saker i affekt... tycker sååå synd om min älskade son som har så jobbigt... och en man som har jobbigt att förstå att sonen har jobbigt för att han inte riktigt vet vad han ska göra av alla tankar och allt jobbigt.. jag som ser de utifrån ser de så annorlunda.. jobbigt att stå utanför och inte få de båda att förstå att de är så lika och att de är så lika åh att de är där för de brukar ryka ihop... 

Jag och P har tittat på filmer och serier på eftermiddagen.. sen var de dags att sova för alla barnen.. och jag har nu krupit ner i sängen med en flaska vatten och hoppas på lite sömn men verkar onekligen bli mer virkning som jag plötsligt fick sånt sug efter.. 

Jag blir knäpp på mig vilken hemsk periodare jag är på allt... istället för att göra lite då och då av allt så går jag All in för en grej i taget ett par veckor månader eller så.. 
Jag känner mig verkligen så misslyckad som inte kan hålla i nånting varken bildligt eller i verkligheten... Jag har dock en mindre plan för att se om jag kan ta tag i mig själv.. sen får vi väl se om jag kommer den lilla biten jag faktiskt tror att jag behöver för att må bättre... 

Just nu består min önskan i att ta el rullstolen på en resa vardagar och få luft samt lyssna på musik..  inget stort men då inga lyckopiller biter på min depression hjälper så måste jag ju hitta på nått nytt.. och hur de än är så mår jag bra av friskluft och musiken... 

Jag saknar de där att ta benen till stället man ska.. att kunna gå ut på en promenad titta på stegräknaren och konstatera att shit 13009 steg nu kan jag va nöjd..  den existerar inte idag pga min sjukdom då jag får hemska komplikationer efteråt.. 

Jag ska även se om jag kan få ta ett blodtryck på psykiatrin i morgon kanske kan få tillbaka min elvanse så jag kan komma tillbaka till mitt sorterade och även må bättre eftersom att tankarna lugnar sig lite.. och denna gång kanske komma upp bra mycket högre i dos denna gång så jag får hjälp ordentligt av den i alla fall..  så less på att må piss hela tiden att endast leva för barnen och bara se prestationerna jag inte för för att jag analyserar sönder allt precis allt.. till och med mina relationer till andra människor analyserar jag sönder..  
finns få som klarar av mitt analyserande.. även om jag sällan delar mes mig av allt analyserande mer än de som faktiskt frågar... 

Men det tillhör min adhd har jag ju fått lära mig på senare år så kanske kan elvansen ta bort en bit eller en stor bit av de !!!  Nä nu ska jag parera min migrän för i morgon har jag inget val då ska vi upp på morgonen... så vi behöver verkligen ingen motarbetade som migränen... de lär bli tufft ändå utan att jag ska vara ännu sämre än vanligt.. 

varför vet jag inte men

Jag kan börja skriva långa inlägg till bloggens men så antingen stannar och laggar själva appen ellrr så måste jag pga annat avbryta ett tag för att hjälpa barnen ellrr något annat. Å så försvinner allt....  blir så ledsen då har jag skrivit långa långa inlägg med en massa tankar. Iofs blir jag ju av med dem oavsett om de är ner prentade och publicerade eller om de försvinner så på Det sättet kvittar det.  Men ibland vill jag kunna gå tillbaka och läsa vad jag egentligen kände.. 

Får nog bli bättre på att spara på utkast när jag gör nått emellan så de j jag skrivit finns kvar.. 

Idag ligger jag i med migrän och huvudet bråkar totalt med mig... 

I morgon är det dags att träffa psykologen igen kan nog vara behövligt efter denna jul och nyår... fy dvale va jag mått och som jag funderat på mitt liv rent generellt... mycket upp och ner och mycket frågor kring min existens i huvudtaget... 

Idag skulle vi haft mor och dotter dag jag och p hela Dan men istället hamna jag med migrän men vi försöker ändå kollar på en film i sovrummet magiska vidunder en film jag länge velat se..  

Liten sover och w är ute på baksidan hör honom leka och skratta. Arma pojk som har sån kamp med sig själv...  ♡♡♡  önskar jag kunde ta din kamp också.   

Kaffe lite mat igen och vila så kanske migränen kan motas bort med... 
Mående, jul 2017, kroppen och utmattmingen | | Kommentera |

vissa gånger saknar jag den där känslan

Som jag tror att tvillingar har när de har sin tvilling levande.. någon som alltid finns där någon som man alltid kan räkna med. Den där människan som man aldrig behöver fundera över varför den gjorde si eller så utan bara behöver tänka. Ibland önskar jag att vi var fler syskon precis som de skulle vara just bara för att de känns som att jag skulle passa bättre i en stor familj än i en liten... hade alla levt så hade vi varit 6 stycken jag hade haft en tvilling och haft 5 syskon.. 

Då borde det ju alltid ha funnits nån som skulle kunna tänka sig umgås med mig när jag så helst önskade de..  framför allt tror jag att en stor bit av min tomhet skulle fyllas då jag tror att de är tvillingen som saknas... jag må kanske vaea alldeles för analysera för mycket och spekulera lite väl mycket i vissa lägen men så här är det.. jag missunnar ingen något MEN jag önskar att jag med fick uppleva en viss del av sakerna.. Alla ser så lyckliga ut och att jag känner mig mindre lyckligt lottad som oftast inte har en given plats, säte etc... jag har en stor önskan och saknade känsla av tillhörighet... 

Hade min tvilling överlevt och födda tillsammans kandke det hela hade varit annorlunda eller också  inte de lär vi aldrig få veta...  jag önskar bara att jag kunde på något sätt kunde få slippa känna saknaden och tomrummet som jag känner ständigt... 

Eller så kanske jag har för höga krav helt enkelt man får inte länka så mycket som jag gör. Eller känna efter så mycket... 

Jag känner hur som helst glädje för att de verkar som att de allra flesta i bekantskapskretsen faktiskt hade en underbar och mysig nyår och fick träffa sina nära och kära. Men framför allt så verkar alla nöjda.. och det är huvudsaken oavsett hur man firar... 

Mitt nyår blev ju faktiskt bättre än jag trodde då jag trodde jag skulle sitta själ. Med barnen.. men maken var faktiskt vaken hela Dan och hör och häpna i dag är han också uppe... trots att han på sig i morse... kanske kanske är de på väg åt ett annat håll än tidigare.. 


Dessutom känns väl allt bättre i dag för att jag försöker använda min kreaktivitet dock bråkar overlock maskinen som pip men känner mig ändå road med tanke på att jag gillar att försöka lösa saker och lära mig något nytt... 


En vanlig dag, Mående, bokstavskombon, jul 2017 | | Kommentera |
Upp